作者：tutu 在 海归主坛 发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com
1）关于产品
投资经理与创业者聊产品时，大多都以“UI是否漂亮”、“用户体验是否够好”为主，如果没有那句“是否抓住用户痛点”，所说内容基本等同于各大应用市场里的用户评价。深层次的技术对于某某财经大学的“伪学霸”投资经理来说就是噩梦，“前端和后端”、“API和SDK”、“cocos2d-x和U3D”等名词已经在挑战着他们的极限，当创业者依然不识趣的拉着投资经理聊产品开发把他逼到绝路后，投资经理就会祭出屡试不爽的一招“Anyway，你的产品不够酷”来结束本次讨论。
2）关于合作
投资经理的开场白永远都是“钱真的无所谓，重要的是增值服务，我最擅长的就是整合各种资源”，当创业者介绍完公司后，投资经理往往会热心肠的加上一句“你们在xx方面比较弱啊，不过没事儿，（某讯、某度、某里任选）负责的VP是我哥们儿，改天我攒个局给你介绍下”。临走时投资经理势必会拍着创业者的肩膀一番语重心长“兄弟啊，其实我是蛮极客的，就喜欢跟创业者打交道。最坏打算假如我们公司实在投不了，我一定动用圈里一切资源帮你介绍投资者”。至于投资经理这些拍着胸脯的承诺最终兑现了多少，与其打过交道的创业者可以感受下。
3）投资实施
一旦投资经理和创业者进入实质谈判阶段，凶残面目肯定暴露无疑。什么业绩对赌、反稀释条款、董事会席位、一票否决权、回购权、优先利益获得权，所有从美帝前辈那儿学来的不平等条款跟不要钱似的拼命往同胞身上加，能生吞就绝对不吐骨头。投资经理当然也会利用好尽调这个大规模杀伤性武器，伙同第三方小伙伴玩儿了命的找瑕疵，为后续放大招蓄蓝。
2、投资经理的装备
1）手机
最新款iPhone永远是投资经理的标配，发布会一开完投资经理就开始对着家里的女主人预热，“TouchID真的好酷”、“A7比上代性能快两倍啊”，等到正式发售后就开始软硬兼施，“我有个Case马上就退出了，年底拿了Carry去新光天地给你买包包好不好，985就在咱楼下，特方便……”，“我现在关注移动互联网，没有新款手机怎么测试产品啊”，结果被女主人一句“下个月交房租，你想都别想”搞的灰头土脸。
好在投资经理机智过人，他开始拼命联系看项目，即便是之前自己曾以“我还有个会，咱保持联系”的无情理由拒绝过的项目也重新Update。接下来的投资经理变得异常繁忙，每天上午11点准时出现在创业公司前台，“我是**，约了你们*总”。终于磨叽到创业者邀请共进午餐，投资经理非常扭捏的“唉，你们还在创业期，多不好意思，只是有几个问题还没聊完，只能……”。善良的创业者们终于通过众筹帮助投资经理凑够了他一个月的工资并成功买到了手机，在拆开包装金光一闪的那一刻，投资经理对自己的土豪梦更加坚定了。
2）电脑
Pro和Air永远都是华贸同行小伙伴们的专利，绝对不属于大众化的投资经理。机灵一点的投资经理会随身背着X系的小黑，虽然不抢眼但也不掉价。但也有的投资经理会在开会时掏出“Hasee”，在给力的风扇声和老大们狐疑的眼光中拼命竖起耳朵记着会议纪要。
3）背包
投资经理终于狠心在双十一那天拍下了一个Samsonite来换掉几年前在淘宝某假一赔十店铺买的A货瑞士军刀。然而刚刚建立起的自信却在看到老大肩膀上那个带有名字缩写的包包后荡然无存，投资经理又通过节衣缩食和众筹模式拿到了专属于自己的背包。此后，投资经理走路的步伐越发自信，身后背包的标签上印着投资经理精心挑选的充满欧洲贵族气质的英文名——Polo。
3、投资经理的社交
1）换名片
投资经理充分认识到认识更多的人才是整合资源的王道。于是，他开始混迹于各大投资年会，在大佬演讲完就冲上去换名片，却发现无法推开那帮更加穷凶极恶的奢侈品销售代表。终于在比较私密的高端场合见到大佬，投资经理鼓起勇气过去换名片却不小心掏出了公交一卡通。
2）朋友圈
投资经理拼命的加大佬和华贸同行小伙伴的微信，并经常转发一些“再谈互联网思维”、“15招读懂财务报表”、“投资的五大标准”等深度文章来体现自己的专业和上进，希望突然哪一天有位大佬或华贸同行小伙伴将自己从三里屯soho解救出来并带进华贸。但却整日被大佬和华贸同行小伙伴们的“尼泊尔登山”、“欧洲滑雪”、“马代度假”、“澳洲跳伞”等照片刺激的郁郁寡欢，只能靠疯狂的写PPT来舒缓胸闷。
3）同行聚会
投资经理也会与难兄难弟聚会喝红酒聊天，在他们眼里，白酒属于土豪，啤酒属于屌丝，只有红酒才能衬托出投资经理的高贵身份。碰杯之后总是伴随着一句万能的“这酒好像没醒够”并引发声声附和。酒酣耳热之间开始讨论“你们那个**项目进展如何”，“唉，先等等吧，马上就开十八大了，等上面明朗了再说”。
4）德州扑克
投资经理也会本着“小赌怡情、贵在交际”的原则组织一些“4毛、8毛”的公交德扑局，打之前必须对着筹码拍照发朋友圈，向华贸同行小伙伴示威“别以为只有你们能打德扑！”。但投资经理却在All-in被清之后灰溜溜的回家，在女主人“今天我就彻底让你为发烧而生！”的怒吼声中跪一夜小米盒子。第二天面对同事关切的询问，揉着双腿淡定的回复“周末几个哥们非拉着我去滑雪，高级道太累人，腿都断了”。
4、投资经理的业余生活
1）微信和陌陌
投资经理充斥着PPT的业余生活异常乏味，所以会时不时的摇微信、刷陌陌来缓解抑郁，在不小心被女主人发现之后会轻描淡写的以“多次体验后才能意识到微信对人性的把握”和“陌陌的群组活跃度不高，但上线的首款游戏还不错”成功的搪塞过去。
2）炒股
在投资经理逐渐认识到靠自己的工资和永远兑现不了的Carry已经难以负担复合增长率20%的房租之后，终于下定决心重操炒股旧业。投资经理凭借积累许久的手游行业经验高傲的放弃了“**宝”和“**科技”，后来面对那疯狂的K线心中无限愤怒但却不知该骂谁。
3）财务顾问
投资经理在股市失利后丢下一句“贵圈真乱”就跟金融民工划清了界限，回到了自己最擅长的整合资源方面来，顺其自然的开始了财务顾问生涯，乐此不疲的转发邮件、介绍项目、安排双方见面，每次结束会谈投资经理走出星级酒店的大堂吧都会觉得胜利就在眼前。直到有一天投资经理在金融街的雕刻时光搭讪服务员小妹说自己是高大上的投资经理，小妹满脸惊喜的说“哎呀，太棒了！那你有什么好项目一定跟我推荐下，我正在做FA，这里的MD我都认识！”。
4）回家过年
投资经理此前很喜欢春节回家的同学聚会，舒服的靠在主宾座位上长吐一口烟在班花灼热的眼神中解释“皇冠上的明珠”，或者对着卖牛肉汤和摊煎饼的小伙伴指点江山“你们应该用互联网思维来做！”但最近投资经理对这类聚会也提不起兴趣了，原因是几年过后投资经理依然是苦逼的投资经理，而当年那个在饭桌上拼命向自己敬酒的小伙伴已经土豪到足以当他们基金的LP。
(来源：钛媒体)
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